La thérapie de couple

Le couple : une aventure à deux

La vie de couple peut être source d’épanouissement, de soutien et de croissance. Mais elle est aussi traversée de tensions et de souffrances, parfois profondes.

On pense souvent que les difficultés conjugales sont dues à un manque d’amour. En réalité, ce sont surtout les interactions répétitives, les malentendus et les attentes non exprimées qui pèsent lourd dans la balance. Nous réagissons à l’autre en fonction de nos blessures et de notre histoire… et parfois, même sans le vouloir, nous entretenons des cercles vicieux : critiques, silences, défenses, distance. Être deux, ce n’est donc pas seulement « s’aimer », c’est aussi apprendre à communiquer, à traverser les conflits, à gérer le stress, à concilier deux mondes intérieurs souvent très différents. En effet, parfois, malgré de bonnes intentions, les échanges deviennent blessants, les besoins restent insatisfaits, les émotions douloureuses s'accumulent. 

C’est dans ce cadre que la TCCE (thérapie comportementale, cognitive et émotionnelle) offre des outils concrets et bienveillants pour aider les couples à retrouver une vie plus paisible, dans le respect et la compréhension. Elle s’intéresse précisément à ces dynamiques interactionnelles : elle cherche à identifier les cercles vicieux dans lesquels les partenaires s’enferment malgré eux. Elle considère que les pensées, les comportements, les émotions et les expériences passées influencent la relation dans l’ici et maintenant. 

Quelques points de travail :

 Améliorer la communication
Une part essentielle du travail consiste à réapprendre à se parler, et à s’écouter! Cela implique d’apprendre à exprimer ses besoins sans accuser, à entendre les reproches sans se défendre automatiquement, à nommer ses émotions de façon claire. Des techniques comme l’écoute active, les reformulations, ou l'utilisation du « je » au lieu du « tu » permettent de désamorcer les conflits et d’éviter l’escalade. 

 Sortir des cercles vicieux comportementaux
Quand les tensions s’installent, chacun peut se retrouver piégé dans des réactions automatiques : silence, critiques, fuites, rigidité. Ces comportements sont parfois des tentatives de protection… mais ils peuvent entretenir la souffrance. La thérapie aide à prendre conscience de ces schémas, à comprendre leur origine, et à expérimenter de nouveaux comportements plus efficaces et plus respectueux. Elle permet aussi de comprendre qu'il n'y a pas un coupable, mais plutôt une dynamique qui se joue à deux et qui s'entretient sans le vouloir. 

 Travailler sur les pensées dysfonctionnelles
Chacun porte en soi des croyances (souvent inconscientes) sur l’amour, le couple, soi-même et l’autre : « Si tu m’aimais, tu devinerais ce que je ressens », « Je ne suis pas assez bien pour toi », « Tu ne changeras jamais »… Ces pensées peuvent influencer la perception de l’autre et nourrir des émotions intenses comme la colère, la honte ou le désespoir. En thérapie, on apprend à identifier ces pensées, à les questionner et à développer des manières plus souples et constructives de penser la relation.

 Accueillir les émotions et renforcer la sécurité affective
La thérapie permet d’explorer les besoins affectifs profonds de chaque partenaire : besoin de reconnaissance, de sécurité, de validation, etc. Lorsque ces besoins ne sont pas entendus, cela peut générer des réactions défensives. Restaurer la sécurité émotionnelle, c’est oser être vulnérable, se sentir écouté et accueilli tel que l’on est, et apprendre à répondre avec bienveillance à la détresse de l’autre. La dimension émotionnelle est une part importante.

 Construire des rituels et renforcer les moments positifs
Au-delà de la gestion des conflits, il est important d' encourager les couples à cultiver les moments de complicité et de partage. Cela peut passer par de simples attentions quotidiennes, des temps de qualité, des projets communs, ou encore des rituels spécifiques qui nourrissent la relation. 

Quand consulter un thérapeute de couple ?
Il n’est jamais trop tôt pour consulter. La thérapie de couple n’est pas réservée aux situations de crise extrême: une thérapie entreprise quand l'un des partenaires n'a plus de patience ni d'espoir, au point d'en perdre l'envie, est plus difficile à mettre en place.

Anne-France